這種花我天天見到，太後戴在鬓邊的絹花不就是嗎？然而愛妃說，那不是絹花，而是從一處花園采來的花。那所花園，就在我們腳下。
我的腳底頓時掠過一陣涼意。我看着地面，無法想象有一個地下花園的存在。愛妃說，皇帝，如今這宮裏，除了李蓮英，唯有榮壽公主去過地下花園。
生疑
我有許多事要想，要回憶。我知道時間很緊迫，可我還是不得不想，不得不回憶。
海戰結束後我将自己關在養心殿裏，不讓任何人進來，雖說國不可一日無君，但事實上，這個寶座一直空着。我每天都要去寶座上坐一會兒，當一會兒國君。我日益發現，那裏其實空無一人。是誰坐在寶座上，是誰在領受群臣的朝拜，是誰在發號施令，又是誰一口吞下戰敗的羞恥而一點兒都不猶豫？我對這個空無的寶座和坐在寶座上的這個人，充滿了懷疑。
從她臉上看不到絲毫痛苦，像是這個結果她早就知道，而且應該發生。你見過一條即将沉海的戰艦上，船長鎮定自若将船駛向深海，而所有坐在船上的，無論士兵，還是軍官，都歡欣鼓舞，接受了死的安排和命運的嗎？我對這一切充滿了懷疑。
瞧，即便寶座上沒有坐一個人，大家也都以為那裏端坐着一個人，好像他們從未缺少過一個皇帝，好像那裏真的坐了一個皇帝。他們向着空無的寶座跪拜，并親耳聽到皇帝說：散朝。他們裝模作樣向皇帝山呼萬歲，然後滿意地從乾清宮退去，今天又是平安無事的一天。你見過這樣的朝臣嗎？我對我的臣子們充滿了懷疑。
寶座上既是空無一人，那麽下面站着的一等公，一品二品三品當今最顯赫的朝臣，他們也都不存在。他們也是一片空無。
我回想我在乾清宮度過的每個早晨。天還沒有亮，王商就叫醒我，服侍我穿好朝服，挂好朝珠，戴好朝冠。我知道，京官們的轎子已經在大街上向着紫禁城方向趕來了。我們都為着一件事兒忙碌着，連昨夜做了什麽夢都記不起來。然而等時間到了，五時三刻，朝堂上卻空無一人，寶座上也沒有皇帝的影子，時間滿滿當當的，皇帝的威儀和儀仗都還擺在宮外，李蓮英也站在寶座旁邊，但是殿裏殿外鴉雀無聲，空無一人。這就是我度過的每一天，然後十六名太監擡着辇又将我送回養心殿，除去龍袍、朝冠、朝靴，換上輕便的衣服。然後我去向太後請安。她從鏡子裏望着我，而我在鏡子裏永遠是一副扭曲的形狀。我跪在她身後，畢恭畢敬，臉上和顏悅色，說話輕聲細語，唯恐驚到了她禦座前的一頭小畜生。然而，等我擡起頭時，卻發現那裏空無一人，而我面前的金磚也沒留下任何影子。人都去了哪裏？
我是失去了記憶還是失去了眼睛？是誰從我視線裏偷走了那些人，而只留下空蕩蕩的宮殿。我在哪裏？
當我坐在寶座上時，忽然就有人從我眼前偷走了這一切，只留下一個空空的大殿，我看看旁邊的大座鐘，時間還很充裕，可是人都不見了，他們沒有我的命令就退朝了，還是都被吸入了這只會叫的西洋盒子裏？
我常常檢查鐘表，宮裏這東西太多了。我打開時間的盒子，想看看它是怎麽走着走着，就将皇帝和群臣帶走的。可是我發現，時間只是畫了一個又一個圓圈，後一個圓圈總是蓋着前一個，這樣的話，你就永遠看不出它是變得多了呢，還是變得更少。這是這一百多年來最大的陰謀，時鐘一方面催促我，我已經失去了一天，同時又告訴我，接着就會是新的一天。今天我已經失去，而明天我又會得到。我就是這樣迷上這玩意兒的。我視它為玩具，總想改變它，我想讓它回到過去的某一天，或是讓我看看未來。但它周而複始，日日重複，單調而枯燥。
我始終認為，這是百年以來，最能騙人的計謀了。
沒有人相信我的見解，宮裏人都認為我是走火入魔。還有人以為我是太過悲傷了，一味地沉迷玩具，是為了緩解和逃避戰敗感傷的情緒。我告訴你說，那純屬瞎扯！如果你不懂得時間，不了解時間的計謀，你又如何能知曉隐藏在這宮裏的秘密呢？那個秘密就是，有一天，我們都不見了，寶座上沒有皇帝，殿下也沒有并列站着的群臣，只留下空空的積滿塵土的宮殿，香爐，玉玺，拂塵，甚至，連李蓮英也不見了，據說他服用了不死的藥劑，用夢換來了永生不滅。甚至，連這個怪物也不見了。
一想到這個怪物會消失，我就如釋重負，他是我此生第一個想要除去的東西。
憶往
從小，所有人都對我說，對母後應該抱有絕對的恭敬與尊崇。我想是這樣的，尤其是一個君王。可堂兄讓我害怕。我很明白我不是怕他的魂魄，我害怕的，是像他那樣與母後反目成仇，得到不孝的惡名。孝，歷來是君王受到的首要教育。君王與平民百姓，在這一點上并無區別。歷來衰老的皇帝在選擇繼承人時，有孝行比有賢能更受青睐。什麽樣的君王是偉大的君王？這個問題一直困擾着我，舜孝順偏心的父親和嚣張的母親，關愛貪玩的弟弟，我是要像他那樣感動上天，以秉承王道？還是以天下事為己任，像唐明皇那樣開創一個嶄新而輝煌的國家？到底如何才屬聖君？這個問題一直困擾着我。
歷來皇帝都很怕落下不孝的名聲，這是比昏庸無能更可怕的評價。所以我經常想，堂兄為何敢冒天下之大不韪，公開與聖母皇太後作對呢？無疑，我該像讨厭一個罪臣那樣讨厭堂兄，對他的造訪視而不見，對他的話聽而不聞，這才是最好的應對。然而，堂兄常來造訪，從心底裏，我很喜歡他。我喜歡他那一身滿不在乎，總是高高興興的勁兒。這正是我缺少的，他們說我陰郁、愛哭，聽到雷鳴便惶恐不安，這實在不合乎做君王的道理。然而，并不是我要來做君王的，是她發懿旨讓我來當君王的。況且，堂兄說，我只是在替他做皇帝，他因不願做皇帝而選擇了離開。
我想，既然我是在替堂兄做皇帝，就該認真些，好好學習做皇帝的道理。既是如此，也該好好學習做一個孝順孩子的道理。但即便是替堂兄做事，我也覺得做這個差事，我做得委實辛苦。我畏懼太後，時常要壓抑對她的懷疑和反抗，這些不敬的想法經常讓我徹夜難眠。夜深時，我總在想，既然她不是我的親生母親，而我的母親與她是親姐倆，她為何非要我離開自己的家，在這嚴厲陰沉的地方一直待下去，連與妃子一起曬太陽的自由都沒有呢？
皇帝，有一天太後忽然對我說，你在責怪我為何選你來接替我兒子的皇位，使得你與生母分離。皇帝，你有所不知，你的親生母親是我的妹妹，她從來不給你飽飯吃，你的弟弟妹妹大都被我這個妹妹餓死，我看不下去，接你進宮，着實為救你一命，不然你會跟你的弟弟妹妹一樣死于養分不足和饑餓。
這說法輕而易舉将我從生母身邊奪走了。入宮後，我大約只見過一次生母。是萬壽節前，她由嬷嬷領着來到體和殿等我。我飛也似的跑去看她。她站着，低着頭不敢正視我。我從頭到腳打量她，我覺得她不大像我朝思暮想的母親，長得也不像太後。她是醇親王的福晉，在我面前柔順謙卑，像個罪臣。這與我的父親醇親王完全不同。醇親王從來對我冷漠，說話不冷不熱，态度不親不近。他既不像父親，也不像大臣，他一直謹慎地沉默着。我很失望，對我的父親。若是這樣，我倒是希望很早前就被母親餓死倒好些。可說這些都沒用，就像每天沉迷于擺布自鳴鐘和音樂盒一樣沒用。
堂兄在珍、瑾二妃進宮後就不再現身，我也就沒什麽秘密可言了。我記得堂兄最後一次出現是在我大婚前。堂兄說，皇帝，你将要成為一個真正的皇帝了，去做皇帝吧，可你要知道，這件事很無趣，不僅無趣，相反，它簡直像殺人一樣無聊。堂兄許是看慣了宮裏頭的死亡，所以才覺一點兒新鮮感都沒有。堂兄又說，你從未看見我衣服下面藏着什麽，我倒願意讓你看看，這也不是什麽秘密。人人知道我死于“天花”，然而畢竟鮮有人知，“天花”到底是一種什麽花。瞧，在我的龍袍下面，其實是一具污穢不堪的身體。好在傷口的膿血已經流幹，我的肉身在皇陵裏已經變成了骸骨，唯有這些摩羅的花紋還纏繞着我，它們開遍了我身體的每一寸皮膚。堂兄說，你知道“天花”原本的名字叫什麽嗎？這世上知道的人倒也不多，你要記得這種花，也要記得這個名字。它叫摩羅花。倘若有一天你聽到有人念叨摩羅花這幾個字，那就意味着你離解開它的秘密，時日不遠了。堂兄說，我不僅死于摩羅花，我也死于惡咒。朝臣們說我不孝，宮外的人也說我不孝，可她，太後，在我身上灑下惡的種子，這種子以血為糧食，它開花的時候，也就是我枯竭的時刻。皇弟，如果有一天你睜開眼睛看，你就會看到那些往日裏被蒙蔽的人和事。現在你是皇帝了，預言說摩羅的詛咒将在光中被解除，我但願你就是預言中的那個人。
我對秘密沒什麽好奇，每一扇宮門後都藏着秘密，我說服自己相信大學士和老太監們的教導，一大群人追逐我，在我吃飯喝茶擺弄玩具時，将孝道、帝王之道先祖的不朽功績，刻印在我的腦海裏，這些道德規範豐功偉績令我望塵莫及，我偉大的祖先在我眼裏更是高不可攀。我希望自己長出強健的骨骼、結實的肌肉、堅強的意志與不可摧毀的、建立卓著功勳的信心。正如愛妃所見，坐在寶座上的，并不是真正的我。真正的我，夜夜騎着黝黑的駿馬，巡視着祖先荒涼的、灑滿熱血的草原。我熱衷于想象祖先的榮光，而不願看見我統治下的帝國，正在日益凋敝。
悲哀的局面令我難以安眠，幾乎每一場戰争都打敗了，祖先的智慧和血液沒有在我身上發揮半點兒作用，我百思不得其解，直到太後背着我向我的敵人求和。我的目光轉向她，太後，我的養母，她熱愛失敗更甚于成功，她更願意看着群臣的挫敗我心裏的希望。她拘禁我的愛妃，只因愛妃發出了一聲無傷大雅的呼叫。她責打她，在皇後和衆多宮眷面前羞辱她。實則，她在懲罰、痛責和羞辱我。她摔碎了我送予愛妃的相機，也摔碎了我的尊嚴。由此我發現，我的确一直都閉着眼睛走在宮裏，我一直活在已經死去的歷史縫隙裏，而對現狀和自己的處境充耳不聞。她的手擋住了我的視線。我看見她的嘴角一動就心頭顫抖，她的聲調稍稍高些我就渾身滲出冷汗，她的每一句話我都要聽取與執行，我并不是一個皇帝，我還是那個剛剛進宮的小世子，只有置身于玩具的陣營才覺舒适安心，無羞無愧——我懷疑我自己，更懷疑她，我命人将所有從各大殿搬來的書又都放回原處，它們擾亂了我。我要好好想想，繞過許多礁石和障礙。
每一條理由都指向葉赫那拉，我的每一個挫敗都與這個姓葉赫那拉的女人有關，依稀中，我覺得她透過鏡子裏複雜的影子向我張望，然而她是誰？海戰後，我的支持者都被她趕出朝廷，然而我不能放棄最後的機會，我在文廷式辭行前交給他一項密令，我讓他去遙遠的北方，去一個在地圖中找不出的地方，那個地方有一個城，那個城叫葉赫城，我讓他回答我心中的兩個疑惑，并告訴我，如何看見隐藏在宮中的秘密。
涼意
我将文廷式的門生，廣庭送來的孤本《本草綱目》帶回養心殿。
我的秘密欽差遍查典籍，終于查到，在明朝藥師的醫典《本草綱目》草部毒草一類中，有關于摩羅花的記載。此外，文廷式親眼看到了摩羅花。雖然無法得知，他看到的，是夕陽的幻覺，還是籠罩在那一片死地的海市蜃樓。文廷式說，在一片死寂之地，片刻間開滿神秘的花朵，這花朵像幻覺一樣蔓延在隐匿的葉赫城，給那一片廢墟蒙上一層磷火般的微光，這微光一直逃竄，延至遠方，組成了令人生疑的形狀。
堂兄說，當有人向你提起摩羅花時，便是你解開秘密的時候。
摩羅花開了，我卻看不見它。
我将這卷書藏在衣袖裏，夜深之時，我翻看書中載有摩羅花的文字。在文字旁邊，附有一幅手繪圖。是一朵用白描手法勾勒的花朵。勾勒得很仔細，用筆堅定而富有變化，像是對着一朵真花描摹而來。這朵白描手繪說明此書作者分明見過摩羅花。作為植物百科圖書和藥典，作者不舍得将這種植物棄之不顧，又擔心它有危害，不得不将此花當傳言記下。想必作者小心權衡了很久，才留下這麽前後矛盾、措辭捉摸不定、意思無法肯定的記錄。這世間僅此一本，足見作者用心良苦。
愛妃說，除了花的形态略有分別，這就是她在迷宮中所見的白描花，“它懸浮在一個琉璃樽裏，無論從哪個方向看，它總朝着你怒放，那形狀總是最完整最完美的。”
這種花我天天見到，太後戴在鬓邊的絹花不就是嗎？然而愛妃說，那不是絹花，而是從一處花園采來的花。那所花園，就在我們腳下。
我的腳底頓時掠過一陣涼意。我看着地面，無法想象有一個地下花園的存在。愛妃說，如今這宮裏，除了李蓮英，唯有榮壽公主去過地下花園。為解除咒語，許多年前，恭親王和太後有過一次交鋒，結果恭親王失敗了。恭親王從此一蹶不振，再也不是當年雄心勃勃的六王爺。我和愛妃相視，已無須多言，我們都想到同一個問題。
下一個受害者，将會是誰。
藍蝴蝶
愛妃說，我現在不能直視太後的眼睛。我聽從勸告，沒有去做這件傻事兒。有很多事情我都放着，沒有細探究竟，為什麽會這樣，為什麽我對宮裏的事沒有好奇心？年少時我陰郁，沉默，害怕雷電，等大婚後，事情有了改觀，我平靜，更加從容，言語得體，我盡量放慢語速，讓自己口吃的毛病顯得不那麽明顯，甚而，現在，我幾乎已經克服了口吃，可我就是不願意再向前走一步，去将事情弄個明白。這到底是為了什麽？難道我在宮裏住了這麽久，就一點兒異常都沒有發現嗎？不，不是的，仔細思考這個問題，原因卻在于，我不知如何面對所發生的一切。至今，我沒有想好對應的辦法。我的親信全被遣散，我的支持者不得不藏在幽暗的地方，遠遠離開我，我身邊的女人被痛責、囚禁，還有我的百姓。百姓相信如今的君王還只是一個孩子，只知道擺弄玩具，并不能為他們分解憂愁——不是因為這些，這些都不是障礙，我最終不得不面對的問題是，我如何解開咒語？我覺察出那是一場流血事件，我幾乎沒有思考就知道，這是我無法越過的溝壑——殺人。
要殺了太後嗎？這将是最終的問題。雖然在這二十多年裏我好像對什麽都安之若素，可我明白，這是我終要面對的問題。難道要殺了太後？盡管，也許我就是下一個受害者。事實上，我擁有的不是仇恨，而是畏懼。甚至，我畏懼的人不是太後，而是我自己。我畏懼自己是弑親者，我畏懼自己是我從小所受教育的反叛者，我對改變世界抱有極大的希望，但我不想殺人。海戰讓我喪失了所有信心，我不是一個反叛者，我希望事情柔和一些，正如聖人所言，難道做國君的至理不是以仁愛之心，來化解和承受所遇到的困境麽？這是無法逾越的，殺死與你有着血親關系将你養大的人，盡管，服侍我的宮人有好幾百，可她依然是照看我的養母。她選擇我接替他兒子的皇位，就是最大的恩澤，她賦予我改變世界的可能，盡管世界并不在我手中。我怎麽可以殺她呢？也許我能做的只有等待自然法則來做判定，等待她衰老，等待生死的更疊。為此，我錯過了很多機會，浪費了大好時光。
甚而，殺死太後也并非那最終令我懼怕的，最終令我懼怕的是，我會成為她。
我不願成為她，這就是問題的答案。這些想法我從未講給愛妃。那是危險的。我不願表現出對太後的厭惡和憎恨，這件事由來已久，如果愛妃問我，我想我會對自己做一個剖析，回答厭惡和憎恨的原因。許多事，我以為我忘記了，在很長時間裏，的确，我忘了。然而，我并未真正忘記，而是僅僅任由它沉入記憶的底層。像河床裏的沙礫，安靜地待在水底，如果沒有人攪動它，它會一直待下去，成為彰顯水質至清的标記。
河底裏的沙子被攪起，浮上來，弄髒了水，是因為愛妃問了我一個問題：
“皇上，你從何時起開始口吃的？”
我一時瞠目結舌。我一直口吃，在進入毓慶宮之後，學習如何不結結巴巴地朗誦，甚至比博聞強記更加重要。然而我越是努力，效果便越差，最後只好放棄。翁師傅說，皇帝，既然您已經放棄，那麽您該将說出每個字的語速減慢一些，而且盡量讓句子短小，甚至将交談變成只用幾個字就能說清的易事，畢竟，大多時候，皇帝只要回答臣子們，是與否就可以了，而且，皇帝盡可以将所要說的話寫成文字，命貼身太監照本宣讀，這樣做，反而增添了皇帝的威儀。
我采納了翁師傅的建議。然而這不過是權宜之計。盡管我小心隐藏，還是招來了太後身邊的女官和宮眷們的恥笑。我是怎樣變成一個結巴的？我得好好想想。我根本想不清楚。我叫來王商。王商是随我從醇王府入宮的老奴。
“王商，進宮前，朕說話就不流利嗎？”
“皇上，您兩歲開始認字、說話，那時候，您還沒有落下口疾。”
“朕從什麽時候落下了口疾？”
“皇上，您是在六歲零三個月的時候落下這個病根的。”
“為什麽？”
“有一次您在禦花園裏玩耍時受了風寒，回到寝宮後，您就染上了口疾。”
“不要用風寒搪塞朕。”
“皇帝，奴才一直跟着您，奴才對這一幕還有些印象……當時不知從哪裏飛來一只蝴蝶，您追撲蝴蝶，被一叢花絆倒，您大哭，蝴蝶也飛走了，但是您非要得到蝴蝶。當時咱們養心殿裏的太監全都趕來為您捕追那只蝴蝶。可這飛蟲說來也怪，它既不飛高也不飛遠，就在大家夥兒頭頂飄呀飄呀，沒有一個人能逮着它。它看上去極會躲閃，又像是逗大家夥玩兒。追了大半天，奴才們個個大汗淋漓，東倒西歪，可您還是非要得到這只蝴蝶不可，皇上，後來這只蝴蝶就……”
“它飛到了朕的冠上。”
王商說到這裏，就像幽暗的屋裏，忽然閃進一片微光。我的記憶像是，當時蝴蝶落在我的冠上，便沒有人敢再捕這只大膽的蝴蝶。
“太監們只是望着蝴蝶發呆。因為蝴蝶就像粘在您的皇冠上，不再飛往別處。這一幕您是看不見的，您只是一味命令大家夥兒繼續捕捉。這時候，太後來了。”
“是的，太後來了。她命人處死了這只蝴蝶，因為它冒犯了皇帝的威儀。”
我完全記起了那一幕。太後怒氣沖沖，說禦花園裏怎麽容忍你們這幫奴才混鬧，一個個東倒西歪，衣衫不整，體統何在？再瞧瞧，你們将一只蝴蝶趕到皇帝的冠上，這是犯了大忌，一只蝴蝶怎敢如此藐視皇冠，難道我會因為它是一只蝴蝶就饒恕它麽，不，絕無可能！現在，我命你們将皇帝的皇冠摘下，将蝴蝶就地處死。
李蓮英摘了我頭上的冠，我看到了蝴蝶。
它是一只藍色的大蝴蝶，這種藍色我從未見過，接近石藍和孔雀藍。這只蝴蝶十分罕見，我請求太後不要處死它。太後說既然我懿旨已下，又豈能收回？令人驚異的是，此時蝴蝶并未飛走，像是在等待命運的最後裁決。李蓮英捉了蝴蝶，在我面前将它撕碎，扔在地上，又踩成了粉末。
“皇上，李主管受命處死了蝴蝶。當天夜裏，你就開始發燒說胡話。也不知是禦醫送來的藥出了問題，還是蝴蝶讓您受了刺激，總之，等您退燒後，就落下了口疾。”
我因一只蝴蝶而落下了口疾！雖經年累月經禦醫調整，終不能恢複。因為這件事告訴我，太後的意志不可違逆，而我的自由和快活，從那一刻起被殺死了。
這是我厭惡的根源。一只蝴蝶足以惹惱太後。我也厭惡她的方式。她不能容忍一只蝴蝶微弱的冒犯。我是個早慧的孩子，沒有人看穿這一點。他們只認為我膽小、羸弱。然而，先于思維，我過早理解了蝴蝶的含義，也理解了我和她之間的關系——我想得到一只蝴蝶，是因為它可以自由地在禦花園裏飛翔，我喜歡它落在我的王冠上。甚至，我認為，那蝴蝶就是我。我在圍牆裏玩耍，我下令捕捉蝴蝶，卻不是為了傷害它，是為了它羽翅上的藍色我從未見過。看一看，摸一下，也就罷了。可李蓮英處死它并不需要征求我的意見。這畜生，我第一次冒出殺人的念頭始于那一刻。而在那一刻，無疑，我卻是被斬殺的對象。我就是那只蝴蝶，被撕碎，被踩踏，變成粉末。
我想殺了李蓮英，可我只有六歲半。我假裝忘記，可羞辱還是傷害了我。當晚我發燒，頭痛欲裂。我将擺在架上的王冠猛力摔在地上。黃金的冠太硬，而我的力量又太弱，我沒有辦法弄壞它。我命令王商，用硬器砸碎它。弄碎一件東西着實能帶來快感，可接着我就開始厭惡。因為那砸癟了的冠很難看，更因為我的方式幾乎是太後的翻版。盡管，我得到了片刻的痛快，可這痛快如此短促，充滿了屈辱與懦弱，我陷入沮喪，很快又陷入恐懼。後來，我忘記了蝴蝶和羞辱，也忘記了所有對我不利的見聞。我埋葬蝴蝶，從此烙下了羞辱的标記。我再也無法流利說話。
我口吃，是因為，我頭頂金燦燦的冠上，藏着一只死去的藍蝴蝶。
她的名字
在我金燦燦的王冠上，藏着一只死去的藍色蝴蝶。
在我想着蝴蝶時，許多記憶開始複蘇。許多事情都像那只蝴蝶，被我假裝忘記了，這是為了忘記羞恥和羸弱。當我恢複記憶時，我的自尊随着恢複。每一個回憶，都帶來新的羞辱，猶如萬箭穿心。迷宮、地下花園、隐身侍衛、半人，當愛妃說起這些時，我覺得是我冠上的蝴蝶在扇動翅膀，從冠裏飛出來，碎屑的身軀已經愈合，所有的事，我并不陌生，而是如親眼目睹般熟悉。我不再只是聆聽荒誕的故事，而是如同親身經歷般感同身受。它們是我被擱置遺忘的記憶，它們還是許多人被丢棄的記憶。它們漸漸從一個黝黑暗藍的地方上升，變得明亮，被我再次遇見。當它們一一浮出水面時，我知道我該怎麽辦了。在海戰中激起的對于征戰的渴望，現在變成了真正的火焰，我甚至看見了還沒有發生的事。我看見，我還将面對一次巨大的災變，還要再經歷一次巨大的羞辱，而這個羞辱将使我失去殘存的自由。在這一切發生後，我是否還有機會消滅所有的禍端？
伴随着我日益衰敗的生命，我的信心卻日益堅砺。萬事總有個盡頭，我相信。
我已經相信，或是從一開始，從我入宮的那天起，我就知道有一個咒語将我們所有人都糾纏在一起，帶着我們一起下沉。
我記起我在六歲半時就殺心已起，我要處死當着我的面，踩死蝴蝶的人，或者，在最深處，我想殺死将我帶進宮來，讓我一個人躺在黑暗中被各種幻想驚吓而無人安慰的人。她，葉赫那拉，從一開始就是我的仇人，她扮演我的母親，扮演我最大的恩人，扮演我的先祖，扮演聖人和劊子手——盡管我厭惡這種方式，到頭來依然難以抗拒以殺戮的方式了斷殘夢。
這或許，也是惡咒的一部分。
這惡咒，與一個孤立的名字相關。
雖說遍查閱史書也難以找到這個名字，可太祖對明朝宣戰的诏書裏，一直載有一個沒有名字的女人。
我早知有七大恨，有葉赫部，有葉赫城。可我忘記了。
這七大恨，我幾乎倒背如流。
七大恨是大清的源頭。不僅我熟悉它，歷代皇帝都熟悉，記得它。
可我忘記了。每個姓覺羅的男人都忘記了。
是太祖的七個仇恨開創了愛新覺羅的輝煌。這七件恨事記載在太祖實錄裏。我讀過至少不下百遍。因為熟視無睹，我忘記了。
那是天命三年四月十三日，太祖以“七大恨”告天，其文曰：
我之祖、父，未嘗損明邊一草寸也，明無端起釁邊陲，害我祖、父，恨一也。
明雖起釁，我尚欲修好，設碑勒誓：“凡滿、漢人等，毋越疆圉，敢有越者，見即誅之，見而故縱，殃及縱者。”讵明複渝誓言，逞兵越界，衛助葉赫，恨二也。
明人于清河以南、江岸以北，每歲竊窬疆場，肆其攘村，我遵誓行誅；明負前盟，責我擅殺，拘我廣寧使臣綱古裏、方吉納，挾取十人，殺之邊境，恨三也。
明越境以兵助葉赫，俾我已聘之女，改适蒙古，恨四也。
柴河、三岔、撫安三路，我累世分守疆土之衆，耕田藝谷，明不容刈獲，遣兵驅逐，恨五也。
邊外葉赫，獲罪于天，明乃偏信其言，特遣使臣，遺書诟詈，肆行陵侮，恨六也。
昔哈達助葉赫，二次來侵，我自報之，天既授我哈達之人矣，明又黨之，挾我以還其國。已而哈達之人，數被葉赫侵掠。夫列國這相征伐也，順天心者勝而存，逆天意者敗而亡。何能使死于兵者更生，得其人者更還乎？天建大國之君即為天下共主，何獨構怨于我國也。初扈倫諸國，合兵侵我，故天厭扈倫啓釁，惟我是眷。今明助天譴之葉赫，抗天意，倒置是非，妄為剖斷，恨七也。
欺陵實甚，情所難堪。因此七大恨之故，是以征之。
這是全部的記載，共四百八十六個字。七恨中有五處提到了“葉赫”。每言恨，必是明出兵以助葉赫之故。可見，在明出兵救葉赫之前，覺羅便與葉赫有了很深的仇怨。令我側目的是，第四恨中，毫不隐諱地提到了一個女人。
在太祖告天之時，葉赫已亡。為什麽要提她，她是誰，太祖與此女之間，發生了怎樣的驚駭之事？
每件事都被掩蓋，抹去了。只留下文字中的這一大恨：“明越境以兵助葉赫，俾我已聘之女，改适蒙古，恨四也”。
她如此重要，她是一劑毒藥，激起太祖殺戮的欲念。她住在葉赫城，文字裏沒有她的名字。可我心裏存着一個完整的名字，葉赫那拉？布西亞馬拉。
我想我記起了她，超越已經過去的二十四年，我的記憶一直向前飛奔。越過我所能憶起的所有記憶，她被湮沒的歷史在我的黑暗裏漂浮。她存在，她詛咒。她也許是詛咒的源頭。她就是詛咒。當我将詛咒和布西亞馬拉這個名字連接在一起，我頓時覺得腳下一片震顫，像是有一個浪頭從地心傳來。拍擊聲如此猛烈，強大。
哦，摩羅花在那裏蔓延，盛開。
